失恋の話を聞いて、胸がざわざわした のお話。
こんにちは、rosyです。
昨晩、いつもより早く仕事が終わったので、寄り道せず帰宅。
その道中では、昼間に同期（女）から送られてきてた会社の人の結婚式の写真をみてニヤニヤしていた。同期になんてことないLINEをして、家に着くころにはLINEをしたことすら忘れていた。
ご飯を食べて、youtubeを見ながらお風呂に入ってのんびりしていた23時頃、同期からLINE。
「てか、告白したよ」
先週同期と飲んだときに、付き合いたい人がいると言ってた。
やることはヤっていて、でもそれだけじゃなくて昼間にデートしたりしてるから、私から見たら付き合ってるんじゃね？って思ってた。むしろなんでちゃんと付き合わないんだろう？恥ずかしがり屋さんなのかい？と不思議だった。
そういえば、土曜日の夜に「これから会う、言ってみる」って言ってたな。（その日は私も好きな人と一緒で、それどころではなく、「がんばれ！」みたいな適当な返事をしてしまったことを思い出した。ごめんよ）
「どうだった？」
「玉砕」
「え」
付き合う前の失恋という現場に、めちゃくちゃ久しぶりに直面して、なんかとっても喰らっている自分がいた。
わーーーー。つらいよそれ。とっても。
お風呂で歯磨きしていた手が止まり、なんかすごく悲しい気持ちになり、ざわざわした。
ひと通り話をLINEで聞いている最中、なんかずっと頭の中で
あーなったにぃ会えたことぉぉ～しぃあわせぇのあとさきぃ～
ってずっと流れてたわ。なぜか。
結局相手の男が、今は彼女を作る気がない、ということだったらしい。
気が合う、せっくすの相性◎、一緒にいて楽しい、
のに、
彼女を作る気がないから付き合わない
遊びたかっただけなのか。てか、学生みたいだな、その展開。いい大人になって、誠意とかねーかよ。遊びなんだったら、昼間遊んだり、彼氏っぽい動きをすんなよ。潔く、わかりやすく、夜だけ会えよ。そうしたら女の子の方も期待なんてしないんだよ。ふざけんな。30手前の男が何やってんだ。恥ずかしくねーのか。ばーか。
と、普段温厚な私が、ちょっとだけ言葉を荒げて、ちょっとだけプンプンモード。
まあ、言ってみれば私の同期の子もバカだったのかもしれないけど、でも「好き」の気持ちに真摯に向き合って、自分に真面目であったことは本当に誇るべきことだと、私は思う。
同期の子は、しばらく休憩する、と言っていた。
そもそも好きじゃなかったら間髪入れずに次行けるもんな。休憩が必要なくらいダメージを受けたのだね。本当にアラサーの失恋って内臓にくるから、心配だ。（全力で経験済）
同期に触発されて、私もいったろ！と思ったけど、今の友人関係からどうやってステップアップすればいいのかわからないのと、今の関係を失うのが怖いなと、当たり前のようなことで足踏みしている。（結局）
でも同期みたいに、自分の「好き」な気持ちには真面目でありたい。
うむーー。恋愛って難しい。ざわざわする。
仕事の方がよっぽど楽だ。（比較対象ではないけども）
関係ないけど、
友達の失恋の話を聞いて、ここまで感情移入できてしまって、悲しいことを悲しいと思えるようになったことにも少し驚いた。しばらくひねくれていた自分の心が、悲しいことをきちんと悲しめる、正常なメンタルに戻っていた。そういえば最近友達の結婚話、妊娠話にも、何の違和感もなく嬉しいと思えてる。（この調子だ、わたし）
最近泣いたもの のお話。
こんにちは、rosyです。
今月に入って、何故か泣きモードなことに気づいた昨夜。
最近泣いたものを、記録のためにここに、ドンっ。
① リメンバー・ミー
今年3月に公開されたピクサー映画。
それは、時を越えて家族をつなぐ、奇跡の歌。
「トイ・ストーリー3」の監督が描く、カラフルな“死者の国”の冒険へ！
チケット が手に入ったので公開終了ギリギリに見に行った。事前情報ゼロだったけど、画がとっても綺麗でとってもエンタテイメント。そして亡き人を思い出したくなるような、想いを馳せてしまうような、そんな映画。ミゲルの純粋な気持ちと全体的な優しい気持ちに、最後の方、襟のあたりが色変わるほど泣いてしまっていた。
終電間近の深夜の六本木をプラプラしながら、数年前に亡くなったお父さんのことを考えていた。お父さん、楽しくやってますか？わたしは元気だお。
発売当時からiPhoneには入っていて良く聴いてた。（朝ドラの主題歌だったのね。知らなかった）
Mr.Childrenがサブスク解禁になって、その流れでなぜか宇多田ヒカルも聴き漁る流れになった。そこで再度聴いたこの曲。
夜、この曲をかけながら洗濯物を畳んでいて口ずさんだら、「え。」ってなり。歌詞を確認。口ずさみながら泣いた。（全然病んでない、本当に。今メンタルが病む要素があまりない）
何も考えずに聴いていたら“優しい、いい曲だな”くらいにしか思わないんだけど、歌詞が、もう。（大泣き）本当は亡くなったお母様への鎮魂歌。それをあんな明るいメロディーに乗せてるあたりがさらに、もう。（大泣き）
リメンバーミーの流れもあってか、再度父親が亡くなったときのことを思い出した。亡くなった日の朝、泣きながら、でもクスクス笑いながら、家族と色々な思い出話をしながらエンゼルメイクの仕上げをさせてもらった。記憶のある限りだとお父さんの顔なんて触ったことがなかったから、とっても変な気持ちだったけど、すっごく「ありがとう」っていう気持ちが湧いたのを覚えてる。それも朝だったから、この歌詞と本当にマッチ。
普段からメイクしない君が薄化粧した朝
始まりと終わりの狭間で
忘れぬ約束した
もう全部の歌詞を引用したいくらい本当に素晴らしいんだけど、特に泣いたとこ。
毎日の人知れぬ苦労や淋しみも無く
ただ楽しいことばかりだったら
愛なんて知らずに済んだのにな
両手でも抱えきれない
眩い風景の数々を ありがとう
宇多田ヒカル、天才だ。大切な人の死、愛、別れをこんな美しい作品にするなんて。お母様も誇らしいだろうな。
お父さん、私はこんな才能1ミリもないけれど、宇多田ヒカルに便乗して貴方のことを思ってます。とっても感謝してます。
まじで宇多田ヒカル、天才。ジーニアス。ジーザス。神様。
歌詞も一緒にご覧あれ
http://j-lyric.net/artist/a001c7c/l03a74f.html
③「本気で愛されたことのある女性」を、騙すことはできない
TABI LABOさんの記事。Facebookでシェアされていて読んだ。とってもとっても温かい気持ちになった。
本当に自分のことを大事に思ってくれている人が、どんな眼差しで自分を見つめるかを知っている。
どんな言葉をかけて、どんなふうに触れるのかを、知っている。
本気で自分を愛した男性が、どうなるのかを知っている女性は、同時に、愛し方を知っている。愛するということは、愛し方を教えるのに等しい。
大切な人に、見返りを求めずただひたすら誠実であるということは、その人の未来にまで愛を贈るということだ。
別れた後って、色々否定的だったり悲壮感だったり、マイナスな感情が漂うんだけど、守護神という言葉で、すべてがプラスに捉えられるような表現をされている。
温かすぎて、泣いた。
愛し愛されるというのはこういうことなんだと、20代後半の3～4年間で実感した私。それでも結婚することはなかったけど、本当に彼のおかげで自分が変わった実感がある。大切な人の大切に仕方、とでもいうのかな。それは彼が私に示してくれた言動に応えたいと思う故だったかもしれない。だからこの文章にとっても共感する。
その経験は、これからお付き合いしていく人と、ゆっくり2人の関係を築いていく中で生きてくるのかなと思う。
当時の彼とはもう会えないし、何してるのかも、なんなら生きてるのかも、わからないけど、彼と一緒にいた3～4年間は人生の中で特別だった。自分の未来にとって必要だった。彼と一緒にいた期間、本当に他の人に目移りするとか何かあるとかが一切なかったから、候補者選定に苦戦している（akaこじらせている）のは否めないけど、誠実に、真面目にやってきてよかったんだなと。包み込まれるような気持ちになった。
以上です。
なんか、過去に、そして今はない人に、想いを馳せる系で泣くということがわかった。
今は今で、色々必死で、今のことで泣くとかありえないけど、数年後、今のことを考えたときにジワっと泣けるくらい一生懸命生きるぞ。恋愛、仕事、学校の3つ。
（これまでは仕事が第一優先だったけど、恋愛を第一優先にする。やっぱり人に興味がある。そして誰かと一緒の方が生きてて楽しい、やっぱり。ゆうて結局仕事とか学校を優先してしまう自分への意識改革。というどうでもいい宣言）
泣いて笑って、感情の彩り豊かな毎日に。（誰）
戦闘力低迷 のお話。
こんにちは、rosyです。
夏の陽気だったGWが終わった途端、急に卒業式くらいの気候になり、当然のように風邪をひいた。
日曜日の夜、カフェで作業をしていたところ、鼻と喉の間がピリピリしはじめ、「カフェラテ変なとこに入った？」と思ってたんだが、家に帰るなり、ものが飲み込めないくらい痛みが強まる。23時頃に寝ようとしたが喉が痛くて5時頃まで寝たり起きたりを繰り返した。（地獄）
GWあけ初日の朝、最強に喉が痛い。熱はない。ただ非常に睡眠不足。ゆるゆると仕事へ。
「GWに遊びすぎて体調崩したやつ」という不本意なレッテルをはられる。ちなみにGW別に遊び倒したわけではない。課題をやったり友達と買い物に行ったり、ごく普通に過ごしていた。
夕方になるにつれ悪寒と暑さが同時に訪れる。これはまずい。
帰宅後、発熱、鼻づまり、鼻水、喉激痛、身体が色々痛い。風邪薬があると思って帰ったら引っ越しの時に処分してしまっていたことに気付き絶望。ドラッグストアに行く元気がない。とりあえずビタミンCを摂らねば！と100％レモン果汁のやつを水にドバドバ入れて飲む。
そしてバズっていたネギスープを作って食べる。22時頃に寝る。
風邪引きそうな予感したり風邪引いたなって時に長ネギを親の敵のように刻んでフライパンにお椀一杯半のお水と鶏ガラスープの素ぶちこんでひたすらに高速で煮込んだネギ多すぎスープ飲んで寝るが本当に滅茶苦茶効くから騙されたと思ってみんなやってみて……次の日めっちゃ実感するからほんと pic.twitter.com/GTWSgK486l
— 藤原由林 (@yu_ringo) 2018年4月30日
火曜日。
症状変わらず。前に扁桃炎になって本当につらかったので、とりあえず朝イチで医者へ。扁桃炎ではなかった。色々薬を処方してもらい仕事へ。
色々やるべきことがあるのだが、集中できない。というか今自分が何をしているのかよくわからない。水曜日までに色々企画をまとめなければいけないのに、まじで考えられない。くぅ。
21時頃帰宅し、昨日と同じバズネギスープに水菜も入れて食べる。
風邪引きそうな予感したり風邪引いたなって時に長ネギを親の敵のように刻んでフライパンにお椀一杯半のお水と鶏ガラスープの素ぶちこんでひたすらに高速で煮込んだネギ多すぎスープ飲んで寝るが本当に滅茶苦茶効くから騙されたと思ってみんなやってみて……次の日めっちゃ実感するからほんと pic.twitter.com/GTWSgK486l
— 藤原由林 (@yu_ringo) 2018年4月30日
水曜日。
熱だけ下がった。ぼーっとしながら仕事へ。もう鼻の下はガビガビ。
今日も相変わらず集中できない。集中したい気持ちはとってもあるんだけど身体が動かない。上の空で仕事をするってこういうことなのかなってくらい、何してんだっつー。
夕方、チームメンバーに相談できるところまで力づくで企画を8割くらいまでまとめられた自分に大拍手（心の中で）
金曜日に資料を出さなければいけないため、通る人通る人に助けを求めながら企画を詰めに詰めていたら23時半。0時半頃帰宅。薬を飲むためにちょっと食べている時にyoutubeで何故か関ジャニを見始めたら面白すぎて気付けば1時半。（自戒）
そして今日。
鼻水と喉痛と咳はあるもののだいぶ回復。でもなんだかボーっとしているのは関ジャニ見すぎのせいかな。今日もやるべきことは多々。がんばろう。
戦闘力が低迷していた今週。
ワクワクすることも、ドキドキすることも、トキメクことも、なかった。
仕事で心がブワ！！っと動くことも、好きな人にキュンとすることも嫉妬して悲しくなることも窓の外をみて溜息ついちゃうような心境になることも、何もなかった。
そういうアンテナを完全におろしてしまっていた気がする。
だから、今日まで楽しくなかった、全然。
改めて健康であることは全ての基盤だと実感している。
感情を動かせる土俵に自分をあげるためにも、健康管理きちんとしていこう。
まずは今の風邪を今日明日でちゃんと治す！
健康第一。心にゆとり。 rosyを
僕の憂鬱と不機嫌な彼女 の話。
こんにちは、rosyです。
GW中だけど普通に仕事をしている。
今日のBGMはこちら。
AAA「僕の憂鬱と不機嫌な彼女」
この曲、なんとも言えない気持ちになる。とにかく虚しい。
私は色々あってデビュー前と直後は彼らをよく知っていたんだけど、
数年前にAAAを再発見した身でして。
再発見時に初めて見たAAAのDVDが富士急LIVEのときのもので（↑に添付。映像自体はちがうかな？）。
その時に初めてこの曲を聴いたんだけど、なんて悲しいんだ、なんて虚しいんだと。
当時の自分も全く同じ状況で、彼に対して自分の気持ちがわからなくなっていた。そんな時期に聴いていた曲。ジメっとした数年前の夏を思い出す。
個人的には「愛してるのに愛せない」よりも、抜群に悲しい曲。
優しい2人が、音を立てずに、静かに離れてしまう様が、もう、自然すぎるというか。結構あるあるなんじゃないかと思う。別れるときってこんな感じだよね、本当に。
静かに、日常の延長で、小さな小さな変化が気付かないうちに積み重なってってさ。
この曲は彼女の気持ちが静かに離れていってる僕（彼氏）側の気持ちをうたっているけど、このパターンって彼女の方も、とってもつらいんだよな。
自分の気持ちが彼から離れてしまっていることはわかってるんだけど、彼があまりに今まで通り（彼は気付いているけど別れたくないから今まで通り接している場合もある）だから、なかなか明言できなくて、でも上手く笑えなかったり、ためいきついちゃったり、無意識の行動に出てしまったり。
まじつら。
･･･泣ける！！！！！！
そういう意味でこの曲は名曲だと思っている。
そしてこの映像のなかのにっしーがめちゃくちゃいい。
静かに離れていってしまう様を見事に表現している。荒ぶらずに、静かに、悲しい。みたいな。（乏しい語彙力を恨む）
にっしーって何にも化けるから本当にすごい。プロだ。
皆様もぜひ、ご査収ください。
あげいん↓
AAA「僕の憂鬱と不機嫌な彼女」
抜け殻なワシ の話。
こんにちは、rosyです。
待ち構えていた色々なことが、昨日で全て一旦終わり、なんだか抜け殻なワシ。
昨日までtodoがわりとパンパンだったため、満足にGWの予定を立てられなかったなぁ。世間では明日からGWだもんね。明日は仕事の予定だし、それ以降はちょいちょい予定が入っていてGWらしいGWではないなぁ。くやしーー。
そんなこんなで、今日は体がとってもだるい。気が抜けてしまったのか。
同僚と飲み行く約束をしているけど、帰って映画を3本くらい連続で観たいような、そんな気持ち。
今日は先々にある色々を考えるのは一旦やめよう。
気が抜けてる次いでに、抜けたままにしておこう。（仕事はする、がんばる）
でも、やっぱり何か目標があった方がいいのね、大小に関わらずね。目標という仰々しいものでなくても。やりたいこと、見たいもの、したいこと、食べたいものとかさ。欲求がね。先に何かある方が、生きやすいのかもね。
ちなみに昨日、ここ数年はまっている人のライブに行ってきたのだ。
Nissy Entertainment 2nd LIVE＠東京ドーム
その感動は元気な時に、また書こうっと。
では。
